玮莹's profile挥着翅膀的女孩PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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7/22/2008 语，言最喜欢的电影之一，暴雨将至，其中一个section的题目是：words。年轻的男孩和女孩，在沉默中相爱，在沉默中阴阳相隔。曾经以为语言不是表达感情的必须，眼神、动作、音乐、甚至围棋，都可以跨越语言，但生活没有那么浪漫。 语言不通的日子颇为艰难。头一次体会到“文盲”这个词是多么精妙。生活节奏虽然很慢，但始终感觉到巨大的心理压力。偏偏我和小宋同志都用非母语交流，话还没说出口信号已经失真了，接收方再一个滤波，足以引起逻辑翻转。颇让我感觉生活在言语和语言的双重折磨下。 typical housewife day 为了证明这种主妇生活的典型性，先流水账一把： 七点半起床 吃早点 小宋同志上班去 洗碗 打扫屋子 清空洗碗机 去楼下洗衣房 做午饭 下楼将衣服烘干 再次洗碗 下楼把衣服拿回来 期间穿插些灌水聊天 忙完这些都快下午四点了 惊觉自己还没洗脸 不由想起我常用的一句话： 如花美眷，似水流年 曾经多么任性多么热烈多么风光无限，终将回归于普通世俗的生活 ——我并不是在感伤什么，我只是在安静地领会这个事实 由空见色，由色生情，传情如色，自色悟空 一切都会好起来的 今天中午做的意面就比昨天的好吃了很多 7/20/2008 纪念第一次下厨 难以置信，我第一次下厨居然是在异国他乡。凡事总要有个开始，我的厨艺生涯开始于一个典型的瑞典开放式厨房。 第一次下厨，当然要做中国菜。我的计划是：西蓝花炒笋片和宫保鸡丁。挑前者的理由很简单，仅仅是因为我们有西蓝花；挑后者的原因一来是因为我们有鸡肉，二来这是小宋同学知道的仅有的几道中国菜之一，且食谱比较容易搜到。 昨天去超市进行了一番采购，发现做中餐的原料真是不那么容易买全。比如料酒就怎么都找不到，比如米醋只好用苹果醋代替，比如笋片只好用罐装笋条将就，比如 没有小葱只有大葱，比如没有花生米只好买带壳的回来自己剥……很意外地我居然找到了酱油，虽然不怎么鲜。就这样勉强地凑齐了原料，忐忑并憧憬了大半天。 下午开工。先将葱姜蒜辣椒红椒之类的去皮去籽切好，再将鸡丁切块并上浆——由于没有料酒，我们琢磨了半天最后用白酒代替。我的刀功实在令我汗颜，就那么些 活儿把我忙活了好久，且手指头因为切辣椒一直火辣辣地疼。然后炒西蓝花，再炸花生米，最后炒鸡丁。期间手忙脚乱了好几回，还好西式厨房没有旺火重油，不然 我非让整个厨房掉层皮…… 总的来说最后的成品还不算很差，西蓝花有点点淡，且罐装笋实在没什么鲜味；宫保鸡丁味道还行，可惜参考的那个食谱对淀粉的把握实在没谱，勾芡太过了，且白 酒味道太冲——幸好我俩酒量还不错，不然非得吃醉不可。最搞笑的是，两人忙活了半天，发现忘了做米饭了……匆忙做完方便米饭，摆上筷子开吃，还有那么点味 道。 好不容易吃完，洗碗清洁又忙活了半天。试过以后才知道，过日子真是不容易。很多事情，不是看看食谱就会知道的——比如怎么统筹规划各项步骤的顺序，比如怎 么调淀粉会不结块，比如什么时候下油，比如料酒不能用白酒代替……Anyway，今天是个还算成功的尝试，让我对以后的居家生活信心大涨。慢慢来吧。 9/9/2006 Ich liebe dich中午吃完午饭回来，照例打开电脑上MSN
他已经在那里了，这家伙，起得还挺早:)
打了个招呼以后，他说他去弄早饭。然后他一如既往地贴心地把摄像头转向厨房，让我可以不时地看见他，分享他的生活。
我无聊，开始听那首昨天从free上down下来的Ich liebe dich
民谣风格的旋律，忧郁而深情的声音。眼前是他在厨房转来转去的身影——金色的头发，长长的腿。
我忽然开始流泪
北欧那么明媚的阳光温暖不到我，眼前那么爱的人触不到我。厨房的碗盆丁丁当当，我却只能坐在这个角落看着他的生活。我多想穿过屏幕，走到那个厨房，跟他一起做早餐，跟他一起分享这个明媚的早晨，跟他一起过这种简单安静的生活。他抽空到电脑前来朝我做了个鬼脸，其实我已经泪流满面。
幸好摄像头不那么清晰，我的伤感毕竟不能无失真地传到那里。
Ich liebe dich
我想跟你在一起 9/5/2006 爱是一种负担I wish I was nobody.
从作决定跟他在一起的时候，我就知道这将是一条艰难的路。偏偏我生就这样的性格，越是艰难的我越有兴趣去挑战。
不曾想挑战本身也是一场艰难。
维持感情本身已经不易。作为恋人，一方面勉强自己去信任他，为了更好地相爱；一方面勉强自己去质疑他，为了我不会输掉这场赌博。我甚至将其上升为哲学层面的考验——可以选择信任一切，也可以选择怀疑一切。一切不过是建立在语言上，一切不过离不开人心。事情会随着它自然的趋势发展，人心也是，所以我不再费心保持信任＆质疑之间的平衡，我把这个平衡交给时间。
关心则乱
父母面对这样的事情的时候，比我还要失去逻辑。传说中的风险让他们避之不及，恨不得一夜之间让我断了这个念头。从工科女生的角度来出发，这样的行为显然违背基本逻辑——他们希望我幸福，但是只有我才知道我是不是幸福。而他们却试图告诉我什么是可以带来幸福的，很奇怪。幸福又不是一个定量，幸福是个因变量，每个人是不同的自变量，还伴随着各种参数复杂地互相作用着，他们却试图去通过公式接近那个值...当然，从一个正常的有良心的人的角度出发，我理解他们。他们被他们的生活背景教育背景所限，更重要的，被他们对我的爱所限，把未来中所有负面的可能想象成无限大，把所有已经掌握的正面信息都屏蔽掉。他们不是被这场恋爱吓倒了，他们其实是被自己的想象吓倒了。
他们觉得很了解我，他们试图从他们仅有的那点信息里面概括出这场恋爱的可怕轮廓来吓唬我。可是多年的科学训练让我学会去区分已知的＆未知的，定量＆变量，我不会把未知想象得无限美好，但我也不会被它吓倒。
有的人宁愿求稳，事事太平不出错就好；我偏不是。我也不是不知道它风险大，我也不是没想过以后的诸多问题。但是人总是要不断面临问题解决问题的，真的没有问题了生命力也就消失了。其实关键不在于以后的诸多假想的问题，而在于你挑的那个人能不能跟你一起解决，或者你愿不愿意跟他一起解决。
我以前从来不能理解，为什么那么多亲情＆爱情的矛盾。在我看来，亲情完全可以包容爱情的——他的幸福让他自己去追寻就好，如人饮水，冷暖自知；旁人不知道，出了主意也是枉然。他追寻他的幸福，他一样可以拥有亲情，多好。何必弄得两败俱伤，先把幸福给毁了。
没想到自己就还遇上了。也是老天给我摆了一道。命里注定要为以后的幸福先付出一点代价。
I am in middle of nowhere.
信任也好质疑也好，爱情也好亲情也好，哪个我都平衡不了。肩上还带着沉沉的爱的负担，我觉得我随时要摔。 8/28/2006 全新的开始 搬家除了麻烦，倒是有一个好处——给了我一个重新布置宿舍，或者说，重新安排自己生活方式的机会。虽然本科的四年中每天都有这样的机会，但往往会找到优先级更高的事情将这个想法中断。搬家给了我这个机会，令我无法将其中断的机会。
在整理宿舍的时候，心情很愉悦。每一件已有的东西都会勾起我对自己本科生活的美好回忆——很奇怪，逝去的日子大部分总是美好的，哪怕是高中男朋友写给我的稚气且肉麻的信；每当要重新定义某一个方面，比如书架的布置或是牙刷的类别，就满怀憧憬地把需要买的东西记下，然后兴致勃勃地去采购...折腾了两天，总算是完成了这个除旧迎新的过程。
新的物件，新的摆放，新的宿舍，新的舍友....一切都是新的。
全新的开始，加油 |
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